zzztje

Op een ochtend komt de melkboer bij één van zijn vaste klanten aan de deur. Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gat in het midden. Verwonderd vraagt de melkboer wat er met het laken is gebeurd. "Dat hebben we gisteravond gebruikt tijdens een feestje," legt de huisvrouw uit, "de mannen moesten staan en hun huwelijksgereedschap door het gat steken, en de vrouwen waren geblinddoekt en ze moesten op het gevoel proberen hun mannen te herkennen." "Goh," zucht de melkboer, "daar had ik wel bij willen zijn." "Je had er bij moeten zijn", zegt de huisvrouw, "je naam is wel vier keer genoemd!"

Een boer wordt met een veel te zwaar beladen wagen met mest aangehouden door een motoragent. De agent loopt op de trekker af en terwijl hij de strontvliegen die om zijn hoofd vliegen weg jaagt zegt hij: "Zo meneertje, is die wagen niet een beetje zwaar beladen?" De boer zwijgt, maar lacht om de strontvliegen. Agent: "Wat is er zo grappig?" Boer: "Dat zijn kontendraaiers." Agent: "Wat bedoelt u daar mee?" Boer: "Dat zijn vliegen die om de kont van de koeien draaien." Agent zwaaiend met bonnenboekje: "U vergelijkt mij toch niet met de kont van een koe?" Boer: "Nee hoor, ik niet. Maar die vliegen die hebt daar een neus voor!"

Marieke geeft een feestje, maar dat mag alleen als haar vader de jongens controleert voordat ze naar binnen gaan. Marieke vind dat goed, dus haar vader gaat voor de deur staan. De eerste jongen komt aan en vader zegt: "Je mag alleen naar binnen als je jezelf voorstelt in een gedichtje." De jongen vind het geen probleem en zegt: "Ik ben Peter Hansen, en ik wil met uw dochter dansen." Mooi gedichtje, denkt vader en Peter mag naar binnen. De volgnede jongen komt aan en zegt: "Ik ben Jan van Dingen, en ik ga voor uw dochter zingen." Ja, heel goed denkt vader, en Jan mag naar binnen. Er komt nog een jongen aan, en die zegt: "Ik heet Kees van Beuken, en ik mag vast niet binnenkomen..."

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Eikel!" De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel!" De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "eikel" had geroepen. "Dat ben je ook!" zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"

Er staat een dom blondje onder de douche. Dom blondje: "Mam, waar staat de shampoo?" Mam: "Het staat op de plank in de groene fles." Dom blondje: "Nee, dat is voor droog haar en mijn haar is al nat."

In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt: "Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen. Jantje begin jij maar." "Ok, " zegt Jantje, "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. Rara wat is dat?" "Ga jij maar even in de gang staan, " zegt de juf boos. Op de gang komt Jantje de directeur tegen. De directeur vraagt Jantje: "Waarom sta jij hier op de gang?" "Nou, " zegt Jantje, "We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. " "Wat was je raadsel dan? " vraagt de directeur. "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. " "Ga jij maar naar huis Jantje. " beveelt de directeur. Bij thuiskomst vroeg moeders aan Jantje waarom hij zo vroeg was. "We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. " "Wat was je raadsel dan?" "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. " "Ga jij maar naar je kamer!" commandeert moeder. Als Jantje op zijn bed mompelt hij beteuterd in zich zelf: "Al die moeite voor een theezakkie..."

***schopje***

De meester heeft een raadseltje voor de de kinderen in de klas: "Een ezel staat op 20 meter afstand van de hooiberg. Hij zit vast aan een touw van 10 meter lengte. Hoe kan die ezel toch bij de hooiberg komen?" Jantje steekt z'n vinger op en zegt: "Hij loopt naar de hooiberg en begint het hooi te eten." "Dat denk jij," zegt de meester, "maar ik zei toch dat-ie vast zat aan een touw van 10 meter." "Ja, dat heb ik wel gehoord, maar u heeft niet gezegd dat het touw ergens aan vast zat."

Een moeder had drie ongerepte dochters, die allen op het punt stonden te trouwen. Omdat ze een beetje ongerust was, had de moeder haar dochters gevraagd om tijdens de huwelijksreis een postkaart te sturen met een verslag van hun huwelijkse seksleven. De eerste dochter stuurde twee dagen na het huwelijk een kaartje uit Hawaii. Er stond niets op de kaart, behalve "Nescafé." De moeder begreep er eerst niets van, maar toen ze naar de keuken ging en een kast opende, zag ze een pot "Nescafé" staan. Erop stond geschreven: "Uitstekend tot de laatste druppel!" De moeder bloosde, maar was toch blij dat haar dochter een goed seksleven had. De tweede dochter stuurde een kaartje uit Kenia, zowat een week na haar huwelijk. Erop stond: "Benson & Hedges". De moeder wist nu hoe het moest en ging vlug op zoek naar het pakje sigaretten van haar man. Op het pakje Benson & Hedges stond te lezen: "Extra Long. King Size". Opnieuw vond ze het licht genant, maar wederom was ze verheugd dat haar dochter ook op die manier van het leven kon genieten. De derde dochter had dan nog steeds geen kaartje gestuurd. Zelfs na twee weken lag er nog niets in de bus. Na een maand, toen de moeder al lang de hoop op nieuws had opgegeven, vond ze een kaartje tussen de post. Op het kaartje stond in een slordig handschrift: "British Airways". De moeder haalde een stapel tijdschriften boven en ging naarstig op zoek naar een advertentie van British Airways. Na anderhalf uur zoeken vond ze de advertentie. Die zei: "Drie keer per dag, zeven dagen per week, langs beide kanten."

veranderd.

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in. "Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen", en hij stuurt hen naar de hel. Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"

Zoontje: "Mamma, ik wil niet meer mee naar opa en oma... die zitten de hele dag op de bank met niks aan! Mamma: "WAT?! MET NIKS AAN?" Zoontje: "Ja echt!... Geen tv aan, geen radio aan, geen computer aan..."

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen." Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het is. "Twee kamers met naakte vrouwen." Zegt de psychiater: "U bent seksueel gestoord." Waarop de man reageert: "Moet jij zo nodig zeggen met je vieze tekeningen."

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen. Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk. De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar. De eerste zegt tegen de tweede: "Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijne kwam zonder slip thuis." "Och, dat valt nog mee," antwoordt de tweede, "de mijne kwam thuis met een lint in haar achterwerk met daarop - Wij zullen jou nooit vergeten."

Dan maar geen moppen meer... we gaan vrolijk verder,diegene die 't niks vinden slaan dit topic maar over.

Aad & Miranda komen ook. (allemaal aanmeldingen via facebook)

Als Ansje thuis besluit een kopje koffie te drinken, merkt ze dat de suiker op is. Ze besluit dan maar even langs de buren te gaan om wat suiker te lenen. Eenmaal aangekomen bij de buren, belt ze aan. Tot haar grote schrik staat de buurvrouw volledig naakt bij de deur. "Tjesus, wa-wat doet u nou," zegt Ansje. "Nou," zegt de buurvrouw, "ik ben niet naakt, dit is mijn Love-dress! Iedere keer als mijn man thuis komt verras ik hem met mijn Love-dress en we hebben de beste sex ooit!" Een beetje geschrokken loopt Ansje terug naar huis. "Misschien toch wel een goed idee," denkt Ansje. Het sexleven met haar man was de laatste tijd niet zo best meer. Ze besluit het ook eens te proberen. Als haar man 's avond thuis komt, gaat Ansje vast voor de deur staan. Hij schrikt zich een ongeluk als hij zijn vrouw naakt voor de deur ziet staan. "Ben jij gek geworden?! Je gaat toch niet naakt voor de deur staan!!" "Ja, maar je begrijpt het niet," zegt Ansje, "dit is mijn liefdesjurk!" "Nou," zegt de man, "die mag je weleens strijken dan!"

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat 't mis. Eén van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam! Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt. De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses. "Laat me je helpen," zegt ze, "ik ben fysiotherapeut, en ik weet hoe ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat." "Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding. "Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol, "je zult zien dat ik echt goed ben." "Nou, vooruit dan maar," kreunt de man. Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren. "Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol. "Ja, heerlijk," antwoordt de man, "maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!"

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had. Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel. Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken. Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg metzachte, liefhebbende stem: “Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?” Hij antwoordde: “Ik heb de afstandbediening gevonden...”

Harrie , van harte gefeliciteerd Gerwin ook van harte

Drie amerikaanse generaals komen terug uit Vietnam naar de VS om er hun pensioen te nemen.Hun staat van dienst is buitengewoon. De militaire staf besliste om hun een extra premie te geven voor hun vertrek, als dank voor hun diensten aan het vaderland. De minister van Defensie ontvangt de drie generaals en deelt hun mee: "Jullie gaan elk een afstand kiezen tussen twee punten van je lichaam. We vermenigvuldigen deze centimeters met 1000 en dat geeft uw extra beloning voor uw pensioen." De eerste: "Meet mij van bovenaan mijn hoofd tot aan mijn tenen." De militaire arts volgt die wens op. En de generaal vertrekt met $ 180.000,- De tweede: "Ik strek mijn armen in de lucht en je meet me vanaf de top van mijn nagels tot aan mijn tenen." De dokter lacht en denkt: "Deze generaal is niet dom!" En die vertrekt met $ 230.000,- De derde: "Meet mij van de top van mijn jongeheer tot aan mijn ballen." De dokter is zeer verwonderd en denkt dat die zal vertrekken met $ 5.000,-. Hij neemt zijn meter en plaats die op de top van de jongeheer...en vraagt verwonderdt: "Maar waar zijn jouw ballen?" Waarop de derde generaal antwoordt: "Die zijn destijds bij een actie in VIETNAM in het prikkeldraad achtergebleven."

Een vrouw komt bij aan bij de Hemelpoort. Petrus vertelt haar dat ze het goed heeft gedaan en dat ze opnieuw geboren mag worden. De vrouw wil dit niet en Petrus vraagt waarom. Ze vertelt hem dat ze het leven prachtig vind behalve het krijgen van kinderen. Die pijn wil ze niet meer. Petrus weet overal een oplossing voor, dus hij zou ervoor zorgen dat zij geen pijn zou voelen bij de geboorte van haar kind. Deze keer zou haar man alle pijn voelen. Dat vond de vrouw wel fijn en zo kwam ze weer op Aarde. Peuter..kleuter...volwassen vrouw. En ze raakte zwanger. Op het moment dat ze moest bevallen, had de vrouw nog geen enkel moment van pijn gehad. Petrus maakte zijn belofte dus waar. Toch vroeg de vrouw zich af hoe het op het moment met haar man ging. Ze riep hem en hij kwam glimlachend de keuken uit lopen. "Wat is er?" vroeg de vrouw. "Nou," zegt haar man, "buiten ligt de melkboer stuiptrekkend in het gras te rollen en grijpt naar zijn kruis alsof hij in verwachting is."

ChristineXS komt ook.

Stefan,van harte gefeliciteerd Bennyboy , ook van harte

Ik werd 's morgens nogal depri wakker omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: "Alweer een jaartje ouder." Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk mezelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: "Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en dan komen ze met een leuk cadeautje." Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen. Ook niets! Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen. Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en vroeg: "Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?" Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: "Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds." Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren. Na een paar drankjes zei ze tegen mij: "Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug." "Wauw," dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd. Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie. En ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.