zzztje

Een oudere man in Louisiana was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin. Die was uitstekend geschikt om te zwemmen. Daarom maakte hij de omgeving mooi en zette er tafeltjes en stoeltjes neer en plantte bomen en struiken. Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken. Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen. In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen. Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen. Een van de meisjes roept: "We komen er niet uit voordat jij weg bent!" De oude man aarzelt niet en roept terug: "Ik ben niet gekomen om naar jullie te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen." Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt: "Ik ben alleen gekomen om mijn alligators te voeren."

Een vliegtuig komt in een vreselijk noodweer terecht en alle passagiers gillen het uit van angst. Ze weten zeker dat ze dit niet zullen overleven. Op het hoogtepunt van de storm springt een jonge vrouw overeind en roept: "Ik kan er niet meer tegen om als een beest vastgebonden te zitten in een stoel. Als ik dood moet wil ik sterven met het gevoel en vrouw te zijn! Is er een man aan boord die mans genoeg is om me dat gevoel te geven?" Achterin gaat een hand omhoog en een knappe gespierde man staat op en loopt op haar af. Terwijl hij dichterbij komt trekt hij langzaam zijn shirt uit waardoor zijn enorme spieren zichtbaar worden in het schaarse licht van het vliegtuig. Hij gaat voor haar staan, hemd in de hand en zegt: "Hier...strijk dit!"

hier maken we een tegel van voor aan de muur.

Er zullen veel mensen in en uit je leven wandelen, maar alleen echte vrienden laten voetafdrukken achter in je hart

Ik heb alles wel op een rijtje, maar niet in de goede volgorde Niemand is volmaakt, en daar ben ik het perfecte voorbeeld van Het leven is een feest, je moet alleen zelf de slingers ophangen Praat niet over jezelf, dat doen wij wel als jij weg bent

Je moet voor jezelf de lat zo hoog mogelijk leggen, dan kun je er makkelijker onder door

Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed. Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis. Vlug werkt ze haar minnaar uit bed en sommeert hem in de hoek van de kamer te gaan staan. Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje. Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje, 't is babyzalf. Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder. "Blijven staan en niet bewegen!" commandeert de vrouw als ze klaar is. En net op tijd. Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan en vraagt: "Wat is dat?" "Een standbeeld", antwoordt de vrouw, "heel leuk, de buren hebben er ook zo een staan." De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil. Om een uur of twee 's nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed. Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas. Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt de late lunch aan de naakte man die nog steeds in de hoek staat. "Hier", zegt hij, "eet wat, ik heb drie dagen bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen!"

God zijn is niet makkelijk. Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen." De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan." De man zei: "Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil". God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens." De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken, wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken". Waarop God antwoordde: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijstroken zijn?"

Er loopt een jongedame door het bos. Plotseling ziet ze een kaboutershuisje staan. Heel nieuwsgierig loopt ze er naar toe. Op de voordeur staat geschreven: U MAG HIER DRIE WENSEN DOEN. De nieuwsgierige jongedame klopt op de deur en er verschijnt een oude kabouter in de deuropening. "Jongedame'' zegt hij, "Waar kan ik je mee van dienst zijn.'' "Eh... hier op de voordeur staat dat ik drie wensen mag doen.'' "Klopt,'' zegt de kabouter, 'Maar u moet wel beseffen dat elke wens die u doet, uw man 100 keer meer van krijgt.'' "Oke.'' zegt de jongedame, "Mijn eerste wens is dat ik wens dat u mij tot de mooiste vrouw in de wereld omtovert." "Oke, '' zegt de kabouter. "Maar besef wel dat uw man 100 keer mooier wordt en dan zullen alle vrouwen om hem heen hangen.'' "Geen probleem, ik zal toch de mooiste van al die vrouwen zijn'', zegt ze. Binnen luttele ogenblikken was ze omgetoverd tpt de mooiste vrouw in de wereld. "Uw tweede wens?'' "Geeft u mij nu 10 miljoen euro op mijn bankrekening,'' zegt ze. "Maar mevrouw, beseft u wel dat hij 100 keer meer krijgt?" "Geen enkel probleem hoor, want wat hij heeft komt mij ook toe.'' Binnen 1 minuut had zij het geld op haar bankrekening staan. "Uw derde en laatste wens jongedame?'' "Geeft u mij nu maar een lichte hartinfarct!"

Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar: "Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?" "Dat is een lang verhaal," zegt de man. "Ik heb wel even," antwoordt de café eigenaar. "Nou oké," zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.' Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg ofzo?' Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten! Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?' 'Oh jawel hoor,' zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.' EN IK DENK DAT DIE ROT KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"

Er komt een vrouw bij de dokter. "Wat kan ik voor u betekenen mevrouw?" "Nou, ik vind dat ik nogal te kleine borsten heb en schaam me hiervoor. Heeft u daar een zalfje of pilletje voor?" "Nee nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iets anders. Dat klinkt misschien een beetje raar maar het werkt wel," zegt hij. "Wat, wat," vraagt de vrouw. "Iedere dag om exact 17:00uur moet u uw borsten beet pakken, er mee gaan schudden en terwijl u dat doet moet u zingen: In een groen groen groen groen knolle knolle land...." "Ja maar dokter..." "Ik weet het mevrouw, het klinkt raar maar probeer het maar, het werkt echt!" Diezelfde dag probeert ze het. Ze doet haar blouse en bh uit, pakt haar borsten, gaat ermee schudden en zingt: "In een groen groen groen groen knolle knolle land daar zaten 2 haasjes....ongelofelijk! Ze zijn een cm gegroeid." Zo gaat ze een paar dagen door todat ze was wezen shoppen in Amsterdam. Ze ging met de trein naar huis, ging tegenover een man zitten in de coupé die rustig een krantje aan het lezen was. Ze kijkt op haar horloge en ziet dat het 5 over 5 is. "Shit," denkt ze. Ze keek in het gangpad of er nog meer mensen aanwezig waren in de coupé. Niemand, behalve de man tegenover haar. Ze twijfelt en twijfelt en besluit toch maar te doen. Ze doet haar blouse en bh uit, pakt haar borsten, gaat ermee schudden en zingt: "In een groen groen groen groen knolle knolle land daar zaten 2 haasjes...." De man tegenover haar laat z'n krantje iets zakken en kijkt verbazend naar haar. Dan kijkt de man op z'n horloge en zegt: "Shit! Is het al zo laat?" Hij ritst z'n gulp open, pakt z'n pieletje en zingt: "Klein klein kleutertje..."

Een man en een vrouw gaan naar een restaurant. Er komt een ober aan en vraagt: "Wat wilt u drinken?" De vrouw zegt: "Voor mij de duurste wijn die jullie hebben en voor meneer een flesje water." De ober brengt het drinken en komt later terug en vraagt: "Weet u al wat u wilt eten?" De vrouw zegt: "Voor mij graag als voorgerecht de erwtensoep, als hoofdgerecht de kreeft en als nagerecht de crème brûlée. Voor meneer een blaadje sla en een wortel." De ober vraagt: "waarom eet meneer niet zoveel?" "Nou", zegt de vrouw, "als meneer kan wippen als een konijn, kan hij ook eten als een konijn!"

Een jongen belt aan bij zijn nieuwe vriendin. Hij heeft een bos bloemen meegebracht. Zijn vriendin doet open en zegt: "Bedankt, maar nou verwacht je zeker dat ik m'n benen wijd doe?" De jongen antwoordt verbijsterd: "Heb je geen vaas dan?"

Een man zit 's ochtends rustig zijn krantje te lezen, als ineens zijn vrouw achter hem staat en hem een flinke klap geeft met de koekenpan. "Waar was dat goed voor?" roept de man uit, nadat hij weer een beetje van de schrik en pijn is bijgekomen. "Dat was voor dat briefje in je jaszak met 'Marylou' erop!" gilt zijn vrouw. "Ach, gek mens! Marylou is het paard waar ik altijd op wed!" Na dit te horen schaamt de vrouw zich vreselijk en bied haar excuses aan. De volgende morgen zit de man aan de ontbijttafel wat cornflakes te eten, als hij ineens een zó harde klap krijgt, dat hij bewusteloos met z'n gezicht in de cornflakes duvelt. Als hij weer bijkomt schreeuwt 'ie uit: "WAAROM DEED JE DAT?!?" Waarop zijn vrouw zegt: "JE PAARD HEEFT GEBELD!!!"

Bart en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, tot hij plots zijn vrouw bekijkt en zegt: "Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden. Nee echt, volgens mij is jouw kont dikker dan onze barbecue!" Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een rolmeter en neemt de twee maten op. "Zie je wel!" roept hij uit, "jouw kont is acht en een halve centimeter breder dan onze barbecue!" De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren. Later die nacht in bed, heeft ons Bartje natuurlijk goesting en hij maakt een move. Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait ze zich om. "Wat is er toch mis?" vraagt hij. "Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein worstje?"

Interessante statistieken over het menselijk lichaam: - het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen - het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer men recht staat - een haar kan een gewicht van 3 kilogram dragen - het vel van een gemiddeld mens weegt 2 maal meer dan de hersenen - het bot van de heup is sterker dan cement - aan ieder van de voeten bevinden zich duizend miljard bacteriën - als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen wij het niet proeven - de penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim - het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man - vrouwen knipperen 2 maal meer met de ogen dan de mannen - vrouwen hebben dit bericht al lang gelezen... ... wanneer de mannen nog steeds de lengte van hun duimen staan te meten!

http://youtu.be/NSZwhI4HOHE ff geleend van Joost. :love0038:

moeders komt ook zzzmikkelen

@maurits , ja. we houden 't 1x per jaar. Italie is ook geen straf.

*** schopje***

@Col, heb je dat lijstje op de koelkast geplakt zodat Roger snapt wat je bedoelt? ;) (ik print 'm morgen ff uit, snapt Wil mij ook beter)

Martijn & Marieke, gefeliciteerd met jullie dochter. :love0038: Annemijn , gefeliciteerd met je zusje.

Sorry voor de onduidelijkheid Ruudje. Was niet m'n bedoeling om me aan te melden.